துயரமடைந்த ஒருவரை ஆதரிக்கும் வழிகள்

துயரமடைந்த ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினரை எவ்வாறு ஆறுதல் செய்வது என்பதை அறிவது கடினமாக இருக்கலாம். நீங்கள் அவர்களின் வேதனையை எடுத்துவிட முடியாது என்றாலும், வெறுமனே இருப்பதும் தொடர்ச்சியான ஆதரவை வழங்குவதும் ஒரு அர்த்தமுள்ள வித்தியாசத்தை உருவாக்க முடியும். சிறிய அன்பளிப்புகள் - ஒரு அட்டை அனுப்புதல், ஒரு உணவைக் கொண்டுவருதல், வழக்கமாக விசாரித்தல் போன்றவை - ஆறுதலை வழங்க முடியும்.

அவர்களின் துயரச் செயல்முறையை மதிப்பதும் முக்கியம். எடுத்துக்காட்டாக, அவர்கள் ஒரு விடுமுறைக் கூட்டத்திற்கு உங்களுடன் சேர்ந்தால், உங்கள் அழைப்பில் நெகிழ்வுத்தன்மையை வழங்கி அவர்களின் இழப்பைக் கவுரவிக்கத் திறந்திருங்கள். என்ன சொல்வது அல்லது செய்வது என்று உங்களுக்குத் தெரியவில்லை என்றால், துயரமடைந்த அன்புக்குரியவரை ஆதரிக்க சில சிந்தனையுள்ள வழிகள் இதோ.

பெயர்களைச் சொல்லுங்கள். இறந்தவரைக் குறிப்பிடப் பயப்பட வேண்டாம். அது உங்கள் நண்பர் அல்லது உறவினரை இன்னும் சோகமாக்காது; கண்ணீரைத் (tears) தூண்டலாம் என்றாலும். நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் என்றென்றும் நினைவிலிருந்தும் உரையாடலிலிருந்தும் நீக்கப்பட வேண்டும் என்று உணர்வது கொடூரமானது. அந்த நபரை நீங்கள் எவ்வளவு இழப்பீர்கள் என்று சொல்வது "உங்கள் இழப்புக்கு வருந்துகிறேன்" என்ற வெற்று வார்த்தையை விட மிகச் சிறந்தது.

"எப்படி இருக்கிறீர்கள்?" என்று கேட்க வேண்டாம். பதில் வெளிப்படையானது - "நல்லதல்ல" - அது நீங்கள் யாருக்கும் வழங்கும் அதே வாழ்த்து என்பதால், உங்கள் நண்பர் ஒரு அழிக்கும் இழப்பை அனுபவித்திருப்பதை அது அங்கீகரிக்காது. அதற்குப் பதிலாக முயற்சிக்கவும், "இன்று எப்படி உணர்கிறீர்கள்?"

நம்பிக்கையை வழங்குங்கள். துயரத்தைக் கடந்தவர்கள் அடிக்கடி நினைவு கூர்கிறார்கள்; உறுதிப்படுத்தும் நம்பிக்கையை வழங்கிய நபரே, விஷயங்கள் மேம்படும் என்ற நிச்சயம், வேதனையிலிருந்து புதுப்பிக்கப்பட்ட வாழ்க்கை உணர்வுக்குப் படிப்படியான பயணத்தைச் செய்ய அவர்களுக்கு உதவியவர் என்பதை. எனினும், மிக இலேசாகப் பேசுவது பற்றி கவனமாக இருங்கள்; அப்படிச் செய்வது துயரமடைந்த நபரை இன்னும் அதிகம் தனிமைப்படுத்தச் செய்யலாம். அதற்குப் பதிலாக, இப்படி ஏதாவது சொல்லுங்கள்: "உங்களுக்குத் தேவையான அளவு காலம் நீங்கள் துயரப்படுவீர்கள்; ஆனால் நீங்கள் ஒரு வலுவான நபர்; இதன் வழியாக

உங்கள் பாதையைக் கண்டறிவீர்கள்." இந்தக் கருத்து விரைவான மற்றும் எளிதான தீர்வு இல்லை என்பதையும் அங்கீகரிக்கிறது; விஷயங்கள் மேம்படும் என்ற உங்கள் நம்பிக்கையையும் உறுதிப்படுத்துகிறது.

அணுகுங்கள். உங்கள் இரங்கலை வெளிப்படுத்த அழையுங்கள். "இது கடவுளின் விருப்பம்" அல்லது "இது நல்லதற்கே" போன்ற சொற்றொடர்களைத் தவிர்க்க முயற்சிக்கவும்; துயரமடைந்த நபர் முதலில் இதைச் சொல்லாவிட்டால். உங்கள் நண்பர் அல்லது உறவினருக்கு முதல் சில வாரங்கள் மற்றும் மாதங்களுக்குப் பிறகு நீங்கள் இன்னும் அதிகம் தேவைப்படலாம்; மற்றவர்கள் அழைப்பதை நிறுத்தும்போது. வெறுமனே வணக்கம் சொல்ல இடையிடையே விசாரியுங்கள் (உங்கள் நாட்குறிப்பில் நினைவூட்டல்களைப் போடுவது உதவிகரமாக இருக்கலாம்). பெரும்பாலான துயரமடைந்த மக்கள் அணுகுவது கடினமாகக் காண்கிறார்கள்; முன்முயற்சியை மற்றவர்கள்

எடுக்க வேண்டும்.

உதவுங்கள். வெறுமனே நீங்கள் "ஏதாவது" செய்ய முடியுமா என்று கேட்க வேண்டாம். அது சுமையைத் துயரமடைந்தவருக்கு மாற்றுகிறது; அவர் அல்லது அவள் ஒரு கோரிக்கையை வைக்க தயங்கலாம். அதற்குப் பதிலாக, உதவி வழங்கும்போது குறிப்பிட்டதாக இருங்கள். இரவு உணவைக் கொண்டுவாருங்கள், இறுதிச் சடங்கு ஏற்பாடுகள் பற்றிய தகவலை அனுப்புங்கள், அல்லது தொலைபேசிக்குப் பதிலளியுங்கள். சமையலறையைச் சுத்தம் செய்ய உதவுங்கள். சிலசமயம் உங்கள் உதவி பின்னர் மிக மதிப்புமிக்கது. ஒரு வழக்கறிஞர் சொத்து பற்றிய கேள்விகளுக்குப் பதிலளிக்க உதவலாம். ஒரு கைதொழில் (hand) நபர் குளிர்காலம்

அணுகும்போது வீட்டை மூடிப் பாதுகாக்கலாம்.

உணவுகளுடன் உதவுங்கள். சமைப்பதில் நேரடி உதவியை வழங்கி, ஷாப்பிங்கில் (shopping) உதவ தன்னார்வம் செய்யுங்கள். பல துயரமடைந்த நபர்களுக்கு, குறிப்பாக விதவைகள் மற்றும் விதுரர்களுக்கு, ஒரே ஒரு நபருக்கு உணவு திட்டமிடுவதற்கும், மளிகை ஷாப்பிங் (shopping) செய்வதற்கும், சமைப்பதற்கும் பழகுவது ஒரு பெரிய சரிசெய்தலாக இருக்கலாம்.

ஆலோசனைக்குப் பதிலாக நன்றாகக் கேளுங்கள். ஒரு பச்சாத்துள்ள காது (ear) ஒரு அற்புதமான விஷயம். அதே கதை சிறிய மாறுபாட்டுடன் சொல்லப்படும்போதும் கேட்கும் ஒரு நண்பர் இன்னும் சிறந்தது. அடிக்கடி, மக்கள் தங்கள் கதையை மீண்டும் மீண்டும் சொல்வதன் மூலம் துயரம் மற்றும் அதிர்ச்சியைக் கடந்து செல்கிறார்கள். உங்கள் ஆலோசனை கேட்கப்படாவிட்டால், அதை விரைவாக வழங்க வேண்டாம். அடிக்கடி, துயரமடைந்தவர்கள் மற்றவர்கள் வெறுமனே கேட்க வேண்டும் என்று உண்மையிலேயே விரும்புகிறார்கள். உங்கள் புரிதலே - உங்கள் ஆலோசனை அல்ல - மிகக் கடுமையாக

தேவைப்படுவது.

தீர்ப்புகளைத் தவிருங்கள். உங்கள் நண்பர் அல்லது உறவினரின் வாழ்க்கையும் உணர்ச்சி நிலப்பரப்பும் மிகவும் மாறிவிட்டன; சாத்தியமானபோது என்றென்றும். அவர் அல்லது அவள் முன்னேற வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பலாம்; ஆனால் நீங்கள் செயல்முறையை விரைவுபடுத்த முடியாது; அது நடப்பதை உறுதிசெய்யவும் முடியாது. சரியாக உணரும் வேகத்தில் மற்றும் அவர்கள் சொந்த முறையில் அவர்களைக் குணமாக விடுங்கள். "நீங்கள் அழ வேண்டும்" அல்லது "முன்னேறுவதற்கு நேரம்" உண்மையில் உதவிகரமான வழிகாட்டுதல்கள் அல்ல.